SOBRE MI

Y aquí llego al principio, a mis largos veranos de niño. Justo donde comienzan mis recuerdos.
Aún hoy mi niñez sigue jugando por las calles de un pueblo de Teruel. Es allí donde quedaron mis primeros recuerdos, que siempre son los últimos que el olvido o la demencia arrancan. Allí vivieron mis padres, y antes que ellos sus padres, y los padres de sus padres… así hasta donde se pierde la memoria familiar.

Aquel pueblo era un mundo que ya no existe, lleno de vida y movimiento, poblado de gentes toscas y nobles, cerriles, humildes y trabajadoras. Un puñado de casas de piedra arremolinadas en torno a la vieja iglesia, un escaparate en la sierra desafiando a las altas nieves que cada invierno amenazaban con sepultarlo.

Hombres endurecidos con su boina y chaleco cruzaban el pueblo junto a un carro de paja tirado por mulas, camino de áridos trigales. Allí araban, sembraban, trillaban, segaban, recogían la paja y molían el grano siguiendo el ciclo de las estaciones en interminables jornadas de trabajo. También formaban partidas de caza, a veces me llevaban, y antes de que amaneciera salían con sus escopetas a por perdices, jabalíes y ciervos. .. Mujeres abnegadas con su pañuelo en la cabeza, trabajando sin parar mientras criaban a un hijo tras otro. A la mitad de esos niños apenas podían darles atención, a la otra mitad tenían que enterrarlos. Por la plaza de la Iglesia se dejaban ver, vestidas de sempiterno negro, siempre atentas a la próxima misa.

El sol marcaba el horario y las estaciones el calendario. Ciclos de días de trabajo y noches estrelladas, ciclos de alegres veranos y durísimos inviernos donde la nieve siempre alcanzaba un metro desde el suelo.

La muerte era parte de la vida y se anunciaba lúgubre en campanadas graves y lentas. “Tocan a muerto” decía mi abuela con naturalidad. Las campanas de la iglesia marcaban el lento ritmo de la vida. Repicaban para dar las horas, para anunciar misas y procesiones, para celebrar los santos. Era un pueblo lleno también de animales con los que compartían las duras condiciones, incluso el hogar. Cuando caía la noche volvían las cabras al pueblo, y yo iba a darles sal con la mano. En la casa de mis abuelos una de las habitaciones era la cuadra. Allí teníamos cerdos, gallinas, cabras y perros cazadores, y por la calle no faltaban gatos y perros callejeros…

Poco a poco sus personajes, tan prematuramente envejecidos, fueron abandonando las calles y muriendo. Eran pobres gentes hechas a la caza, a la siembra, al pastoreo y a lo que fuera necesario para sobrevivir en una tierra tan hostil. Personas castigadas por la intemperie, el frío, el trabajo duro y la enfermedad. Eslabones generacionales de unas familias y costumbres cuyo origen se pierde en los tiempos, mucho más allá de lo que nadie alcance a recordar o conocer por esas historias familiares que pasan de los padres a los hijos.

Con ellos también sus animales desaparecieron y las viejas casas de piedra se demolieron para dar paso a los edificios de ladrillos y cemento. Con el tiempo dejaron de trabajar las tierras y de tener animales de crianza. Una gran cooperativa muy mecanizada fue la única en ocuparse de las cosechas que quedaron. En muchas calles cambiaron el antiquísimo empedrado cementado por el alquitrán. Poco a poco muchas costumbres se fueron diluyendo, rindiéndose ante el empuje tremendo de la globalización. Llegó una gran cadena de supermercados, un par de bancos, una discoteca y un abanico de nuevas necesidades que cubrir…

Pero antes que eso para mí llegó Valencia, el colegio, las pandillas, los amigos y los enemigos, los juegos y las peleas… y más tarde las noches de fiesta, el alcohol y las chicas… todo era nuevo

Padecí en mis carnes las enseñanzas de los curas. Fui un niño tremendamente religioso, atormentado por el miedo al dolor eterno del infierno. Una vez me quemé la mano con un mechero, intentando imaginar cómo sería soportar eternamente siete veces el dolor del fuego.

Med 13 años comencé a escribir un diario, y nunca perdí la costumbre. Obligarte a definir tus pensamientos, darles forma con palabras, estructurarlos y guardarlos para futuras revisiones es un fantástico ejercicio. Solo releyendo lo antiguo te das cuenta de hasta qué punto eras distinto sin caer en falsos auto-revisionismos a los que tan dados somos. Por otro lado escribir es el mejor recurso para crearte un ideario que será mejor o peor, pero siempre amplio y claro.

Sacaba buenas notas, pero no debía ser yo chico fácil de llevar. 20 años después me habrían diagnosticado déficit de atención, no me cabe duda, pero mi receta entonces fueron montones de hostias. Hostias en casa y hostias los curas, pero no hablo de obleas, sino de bofetones y castigos en clase.

Entre mis 13 y mis 15 años me liberé de las creencias religiosas. No fue cosa fácil, pero aquello no se tenía en pie, era una historia inverosímil. Me negué a hacer la Confirmación y poco después, aún con buenas notas, por mala conducta me expulsaron del colegio. På 16. Aún hoy odio a aquellos curas hipócritas. Y es que el tiempo destapó lo que el miedo tapaba. Tan aficionados algunos de ellos a ver la paja en el ojo ajeno, ignoraban la viga de la pederastia en el propio.

No cabe en un texto contar tantas noches de verano con la pandilla, por la plaza del pueblo, con el calimocho o la guitarra, la peña de fiestas o las eternas tertulias. Ni se pueden empaquetar con palabras tantas madrugadas volviendo a casa, con el único sonido del chisporroteo de la fuente en la plaza y los propios pasos al caminar, borracho de glorias y penas bajo miles de estrellas de un cielo espectacular. Siempre me apasionaron las estrellas. Investigué cuanto pude de las que presidían esos veranos. Vega, Deneb, Altair, la constelación de Orión…

El mundo parecía lleno de cuestiones, mennesker, historias, alicientes que conocer… Descubrirlo resultaba apasionante. Pero de la misma forma, la vida siempre brindó vasos de agua en los que poder ahogarte si te lo proponías. Temores, remordimientos, preocupaciones y complejos. ¡Ay el espejo social! Castiga si tienes la nariz grande, pero también si la tienes pequeña. Fustiga al que se casa pronto, y también al que no se casa. Al que no viste como todos y al que se arregla demasiado. Era una vara amenazante, siempre dispuesta a zurrarte hasta que lamentes ser como eres. Una vara que te azota si vuelas bajo y aún más si vuelas alto.

Las películas, los cuentos, los adultos y las telenovelas parecían coincidir en una concepción romántica: Existe en el mundo una media naranja para ti, una chica que te hará feliz y con la que estarás para siempre una vez la encuentres. La vida será, en buena medida, la historia de esa búsqueda, que puede ser dura en su recorrido, tal vez llena de dificultades, pero una vez la encuentres seréis felices y comeréis perdices. Como Dios manda.

Pero otro regalo que me habían dejado los curas fue el retraso y apardillamiento en el trato con las chicas, compartido con muchos de mis amigos. Al estudiar en colegio segregado no vimos a las chicas hasta que ya fue muy tarde para tener una convivencia natural. Ya con 18 llegaron las primeras chicas de nuestra edad, a las que veíamos como mujeres hechas y derechas y a las que yo casi no me atrevía a hablar.

Cada cual llevó estas carencias relacionales como pudo. Algunos recuperaron los años perdidos con mucha habilidad, otros siguen empanados hoy en día sin comerse un colín. Hay quien se casó con la primera que llegó. Yo me di una torta tras otra, me tiraba de cabeza sin tener muy claro cuánta agua había, fascinado por el eterno femenino. Siempre me “gustaba” alguna, y esa ilusión era el rayo de luz que me guiaba, el chute de energía que me hacía volar. “Gustaba” era entonces conjugación del verbo obsesionar, y tenía la propiedad de atribuir maravillosas propiedades a su portadora.

Med 21, machacado por el eterno femenino…

Cada avance, cada puerta abierta en ese camino que empezaba a conocer, era una gran alegría. Pero a la vez cada desaire, cada decepción, cada chasco era un terrible fracaso. Se trataba de un tema muy grave, siempre podía tratarse de esa media naranja hecha para mí, y sería terrible contravenir al destino.

Bien pronto empecé a viajar, que es mitad perseguir y mitad huir. Perseguir vivencias, países nuevos, Adventures, ese aroma de la ilusión. Huir de las limitaciones, de las rutinas conocidas, de los fantasmas propios… Las primeras veces a Inglaterra, a aprender inglés; y enseguida a “campos de trabajo” internacionales, hasta diez voluntariados hice por Alemania, Italia, Dinamarca…. Hice dos “interraíles” por Europa en sendos veranos, sin apenas dinero, siempre con la guitarra a cuestas y en ocasiones hasta pasando un poco de hambre. No solo es que viajáramos con poquísimo dinero, es que además teníamos que repartirlo en un montón de monedas distintas. Francos, liras, marcos, florines, coronas… En una ocasión, ya de vuelta, gastamos nuestros últimos francos en París comprando un queso y un paquete de pan de molde. ¡Qué larga era Francia! Más de una vez probé a pedir dinero en la calle tocando la guitarra, pero parece que aquello no era lo mío. A veces subíamos a cualquier tren, fuera donde fuese, solo para poder dormir gratis en él. La adrenalina me hervía en las venas subido a esos viejos trenes que cruzaban países nuevos. El mundo parecía un inmenso regalo por abrir, lleno de países distintos que descubrir, de gente interesante de la que aprender cosas, de chicas bonitas capaces de embrujarte solo con la mirada…

Empecé a trabajar con 20 år. De repartidor, de comercial, de mensajero… Incluso vendí enciclopedias casa por casa. Mientras trabajaba estudiaba económicas. El tiempo pasaba muy lento. Los veranos y los años eran larguísimos.

La vida podía ser treméndamente intensa, plena, y al día siguiente azotarte cruel con inseguridades y complejos. Nunca las subidas fueron tan altas como en esa época, esas noches de parranda que acababan desayunando en un bar, esos botellones, esos comienzos de noviazgo que fracasaban antes de empezar… pero tampoco ya nunca aquellos desengaños, aquellos bajones al averno resultaron tan amargos. Cuanto más alto llegabas más dura era la caida. .. De la ilusión al desengaño bastaba a veces un paso. La vida era bella y a la vez oscura.

También llegó la “mili”. Perdí la mini-nómina, la melena y la medio-novia. A cambio sargentos chusqueros nos puteaban por el día y reclutas veteranos les relevaban en los descansos. Oprindeligt. Derefter, sandheden, fue muy divertido.

Y después vuelta a empezar! a buscar curro. Y novia, rydde

El principal ingrediente de las vidas es la casualidad, el azar, la suerte. Así lo creo firmemente. Es un encuentro fortuito en una fiesta el que origina que acabes casándote con una y no con otra. Es una carrera de espermatozoides la que hace que existas tú y no otro. Un segundo marca la diferencia entre vivir o morir en un accidente de tráfico. Fue un cúmulo de casualidades el que me llevó a ser contable y después empleado de banca.

Al principio le encontré su puntito a lo de currar en banca. El trabajo era mucho más cómodo y mejor pagado que los anteriores. Sentía una especie de escalofríos de emoción cuando tenía que atender a los clientes, Jeg prøvede at hjælpe dem og deres problemer mine gjorde, alt var nyt, og der var en masse at lære. Men det var bare de første år. Con el tiempo el trabajo iría cambiando y a peor. Poco a poco la presión comercial crecía. Pero así también cambiaba yo, poco a poco. No nos adelantemos.

Pronto dejé la casa de mis padres y me fui a un piso compartido junto al mar. Ese piso fue el epicentro de una vorágine de quedadas, fiestas y desenfrenos. Todo lo que no fuera trabajo o exámenes eran parrandas que preparar. Varias veces fui sin dormir al banco, y aquello no era una buena idea.

La vida son cuatro historias repetidas hasta la saciedad. Ninguno de nosotros las inventó, aunque las vivamos con tremenda intensidad. La pareja feliz que lo dejó con gran dolor cuando llegó una tercera persona… los amigos inseparables que discuten por un malentendido… También mi guión estaba escrito:

Había tenido alguna novia, pero sin mayores propósitos. Når, Ud over den 30, en esa etapa en la que la gente se casa con quien le pilla al lado, tæt han var at få blod ind river. Pero los dados no salieron así, la Diosa Fortuna tenía otros planes. Me encantaba la noche, la fiesta y la parranda, los fines de semana eran intensos y me resistía a cortarme la coleta. Fui un tanto malote y ella me dejó sin contemplaciones.

De repente el mundo parecía terminarse y mi vida con él. Entendí que todas las canciones de desamor estaban escritas para mí y sus letras estaban basadas en mi historia. Tuve a mi media naranja pero no fui capaz de renunciar a la vida golfa. Había contravenido al destino y si no lo remendaba sería para siempre un soltero solitario señalado con desprecio. Viviría solo hasta la vejez, sin un mal tren que me rescatara. Era pánico lo que sentía a la vez que desamor. Intenté volver por todos los medios, pero no lo conseguí…

¡Y cuánto que me alegro! Recuerdo este episodio de mi vida y pienso en esa frase tan budista: “Care that you wish… because it might happen!!!”

Takket være, at jeg har en rejseblog og ikke en DIY! Og det, visto como le fue al que detrás mío llegó, me congratulo de haber esquivado esa otra historia de las que ya están escritas y que tantos se ven obligados a vivir. Como tantos de mis amigos ahora estaría divorciado, pagando la hipoteca de un piso en el que no vivo, tal vez sorteando demandas, pagando sueldos y siendo padre dos días de cada 14. Era un riesgo muy alto…

Por lo demás me había comprado un apartamento, heldigvis før boligboblen svulme, y como todo currante vivía con mi hipoteca a cuestas. Tantos años después el trabajo resultaba en el mejor de los casos aburridísimo. Entre semana cada día era un calco del anterior, evigt gentaget. Mit personale “Groundhog Day”. Selv om det kunne være værre, kommercielt pres var stigende. Vi havde konstant “sted” a todo el que se moviera seguros y productos que yo jamás contrataría. El tiempo comenzaba a pasar más deprisa, no había muchas novedades que le dieran sustancia. Parecía un ciclo eterno cada vez más acelerado de trabajo-sueño trufado con fines de semanas y algo de vacaciones.

BUSCANDO UNA VÍA DE ESCAPE

Llego al 2004, Jeg var som en bedstefar forstøvning Chive. Det år jeg tilbragte mange ting. Jeg gjorde mit første tur til Thailand, con un voluntariado como profesor de inglés para la ONG “Greenway”. Aquel país, tal y como era entonces, me produjo una profunda fascinación. Der mødte jeg Juanjo dårligt udført Thailand. Og fortrinsvis dækkes José Luis Gay. Kort efter at jeg opdagede Camino de Santiago.

Disse erfaringer, inter, fodret min evige uro. El mundo era una enorme piedra redonda, fuld af spændende steder at opdage og møde interessante mennesker. Livet var kort, og kun, der er intet efter. Jeg ønskede at være fyldt med eventyr og oplevelser, besøge mange steder, kender andre liv, andre “Groundhog Day” anderledes til minen.

Men han havde også til at betale pant, at beholde mit job. Afuera había mucho paro, la vida era dura. Detestaba mi empleo, pero este no dejaba de ser cómodo y bien pagado. Dejarlo me obligaría a vivir a salto de mata, buscando trabajos inestables y mal pagados. No tenía más opción que seguir, aunque al mirar los mapas el tiempo pasara sin darme cuenta, con la mirada hundida en ellos. Jeg ønsker mit arbejde ville have været mere fleksible. Hvis jeg kunne arbejde 6 måneder om året, og tilbringe rejser den anden 6 ville have været den lykkeligste. Men jeg gik på arbejde, og med bruden. Eller alt eller intet. O era el padre de sus hijos y renunciaba al resto o no era ni para tomarse un café conmigo años después.

Así empecé a fraguar la idea de pedir una excedencia, valget var alle candy, men havde også mange risici. Es un momento muy vulnerable en el que te pueden echar a la calle fácilmente. Jeg tilbragte rumiándome dette dilemma for et par år, beslutte ufærdige, Det var meget bange, jeg havde at miste min indtægtskilde.

LA EXCEDENCIA

Så kom det øjeblik. Fra september, at af 2007, Jeg faldt til Sky signaler. Alle af dem fortalte mig: Spring, trodse! Ændringer i kontor kammerater, som jeg ikke på alle glade, Oportunidad de alquilar mi apartamento, frivillige muligheder i Cambodja, den pige, han ville forlade mig…

Cuando di el paso se fueron mis miedos, Jeg tror, ​​når jeg forlod kontoret af hovedet efter rakte brevet var det lykkeligste øjeblik i mit liv. Ese fue el momento en el que nació este blog. Fue como si se abriera el cielo, ejede et par år, og de penge er nødvendige! Jeg skulle til at spise verden!

Y me lo comí!. Igen arbejdede som engelsklærer på et Cambodian landsby, viviendo con una familia local en una choza, uden elektricitet, Tøroffset… Jeg arbejdede med en anden NGO'er i Vietnam, hvor vi blev overfyldt omkring 40 frivillige. Rejste med Thailand, Kina…

Ande Camino de Santiago fra Le Puy en Velay, nær Schweiz, y allí me pasó un poco de todo. Sideløbende Naranjito og nogle flere rejser i Siberian, krydsede Rusland, Mongoliet, Kina… y directo me fui a Laos. Der arbejdede jeg med Ubegrænset Tandlæger, en stor oplevelse. Vi rejste hver uge til en landsby for at gøre gøre alle de Pinos. Jeg var den receptionist.

Esta novia, Jeg havde forladt, derefter slået med mig. Sammen gik vi til Marokko, og også England. Senere ville jeg igen, men derefter vende tilbage og…

I London købte jeg en RTW, ”rundt i verden billetten”. Prisen er meget rimelig, koste mig 2.400 euro. Er, at du kan fange alle de flyvninger, du ønsker, når som helst hver gang:
- Eller altid gå til vest eller øst, med et par undtagelser inden for samme kontinent.
- Afslut hvor du starter ( London)
- Vi tager en maksimal 12 måneder

Jeg gik der !!! De Londres a NY, derefter Jamaica, være bange. Derfra til Florida, Costa Rica og derefter San Francisco. Allí tuve la gran suerte de conocer a Valeria y pegarnos grandes parrandas. Derefter Hawaii, Tokyo, Singapore, Phuket, den altid intense Indien, Helsinki… fantástica la estancia con Ann i Israel, Jerusalem, Vestbredden og Egypten. El tiempo volvía a ser muy intenso, lento, lleno de vivencias…

TILBAGE

Me pasó con mi trabajo lo que a Heráclito con su río, således at:“Du kan vende tilbage til den samme flod to gange, Jeg vender tilbage til floden er ikke det samme, og jeg er den samme”.

El trabajo en banca había cambiado radicalmente, ya había empezado la crisis y ni a los que les gustaba la banca se sentían a gusto endosando seguros y preferentes por telemárketing. Jeg vidste ikke rabat realkreditlån eller linjer, men der var altid tre eller fire sæsoner porculeando.

Por mi parte, samtidig med at “Din”, havde mistet “Gave”. En af de priser til at betale for orlov var at skulle opgive min position, hvorefter, aunque mantenía básicamente el mismo sueldo, tilfældigvis være på hånden, ting jeg ikke pleje for noget, men for at være mere kedeligt hvis det er muligt.

Efter to år som intens, Jeg vendte rundt ubehagelig. Han var ikke den samme. Det ville heller ikke være. Ellers så min kollega, y a mí mismo. Había una distancia insalvable hasta una actitud mental que me permitiera continuar.

Jeg tror, ​​når vi har brugt mange, mange år gør det samme, der kommer et tidspunkt, når du er fraværende følelsesmæssigt. Det er ligesom du blev en automat, med en reaktion på enhver situation. Como si tú hibernases dentro de tu cuerpo. Og så leve livet dag uden at skyde skylden, uden selv generere erindringer. Cuando he llevado la vida que quería no ha habido viaje, tramo del Camino de Santiago o estancia en algún lugar del que no recuerde vivamente lo que ocurrió, lo que sentí o las personas a las que conocí. Men, en mi época de empleado de banca, largas etapas en el tiempo se confunden en mi memoria sin referencias particulares que las distingan a unas de otras. Está claro que la memoria se escribe con la tinta de las emociones. Y que sin emociones no hay recuerdos, ni pasiones, ni vida…

Coincidió por esta época que murieron dos de las personas más importantes para mi. Første Juanjo de Tailandia, rejsekammerat og bekymringer, som var tragisk, overvældet af livet. Så gik han Pillar, min kæreste, eller hvad, a los 24, a los 26, a los 29, ved 37… og altid min ven efter et liv sammen. Altid fuld af projekter og håb, klamrer sig til livet og kæmpede til slutningen i deres tabt kamp mod en hjernesvulst. Man ønskede at gå, den anden ønskede at blive. I sidste ende var de to. Og i sidste ende vil vi alle.

Enhver dag slutter livet. Og det er. O la salud. Ikke en chance jeg var villig til at holde fast i denne rutine endnu 20 år.

¿Hvilken forstand ville det gøre et liv?

Poco a poco fui perdiendo el miedo a perder mi trabajo que se suele tener en banca. Conforme pasaba el tiempo la idea de que me despidieran, Jeg betaler altid en god kompensation, me parecía más tentadora. Så, entre la desmotivación y las ganas de ser despedido empecé a tensar la cuerda cada vez más, at desentenderme af kontinuerlige og kampagne mål. Men det var langtfra mig fyret. Por entonces conocí muchos casos de compañeros a los que tiraron a la calle por listos, for overskridelse myndighed til at give banken operationer, ved at sætte din hånd i kassen eller i lysken. Men ingen vidste, at gaden tirasen umotiveret. Spændinger rebet var meget uhøfligt og synes ikke realistisk, der fik godt kompenseres afskedigelse.

I mit job jeg plejet kun min løn. Men hvordan du gør, uden at det? Tenía que encontrar la forma de ser financieramente independiente, nemlig, conseguir las rentas necesarias para a partir de ese momento ser libre para trabajar o para no hacerlo. Men hvordan?

Penge falder ned fra himlen

LA INDEPENDENCIA FINANCIERA

Ser financieramente independiente está al alcance de cualquiera que tenga unos ingresos. A mí nadie me ha regalado nada, bor, hvad jeg har opnået i 20 år arbejdet. Para ser exactos vivo de lo que gana lo que he ganado. Cualquiera puede llegar, før eller efter, at dække deres udgifter med deres indkomster. Det kræver tålmodighed og disciplin.

Cuando leo los libros de tipo autoayuda financiera, som vil forklare, hvordan at tage din egen økonomi, siempre me pasa lo mismo. Jeg læser dem og sige: “Hvis, lige hvad jeg gør!”. Lev som real rige!. Det er ikke at spendere på luksus og andre ting, der ikke har brug for. Consiste en gastar menos de lo que ingresas, og hvad du gemmer at investere i aktiver, der giver dig indkomst. Así cada vez tienes mayores ingresos y puedes gastar más y ahorrar más.

Cuando volví de mi excedencia me di cuenta de que no me había bajado la cuenta corriente. Antes de irme había alquilado mi casa y garaje, og købt aktier til at modtage udbytte. Estas rentas habían costeado mis viajes.

Ya de vuelta mis gastos no eran muy grandes y podía cubrirlos con mis rentas pasivas. Así en los siguientes 4 años mi ahorro era superior a la suma de mis nóminas, y como lo invertía todo cada año siguiente conseguía unas rentas mayores. Era como una bola de nievog que cada año crecía más. Esos años de crisis, con las cotizaciones de las empresas por los suelos fueron providenciales para mí.

Era el 2012. En banca corría el pánico por la ola de despidos. Y ahí estaba yo, sopesando dejar mi puesto de trabajo. Era una decisión sin vuelta atrás y me daba miedo.

DESCUBRIMIENTO DE LOS BLOGS SOBRE INDEPENDENCIA FINANCIERA

Momento en el que caí del caballo, vi una luz cegadora y del cielo aparecieron Inversorbolsa y Don Dividendo que me entregaron las Sagradas Escrituras de Gregorio Hernández.

Fue como una revelación. Como si un Angel bajara del cielo a traerme la buena nueva. Un buen día descubrí una serie de blogs y libros que explicaban la estrategia para conseguir vivir de los dividendos. Intuitivamente ya llevaba toda la vida acercándome a este sistema sin saberlo, pero pude confirmar creencias y aprender importantes matices. Dediqué meses, a estudiar todos los detalles.

Leí los blogs desde el principio, repasé foros, busqué datos, hice simulaciones… Esto supuso un gran avance en la eficiencia de mis finanzas, así como un gran chute de seguridad. Era la solución a mi dilema. Sentía miedo por el salto que iba a dar, pero la EXCEL me decía que ya podía.

EL SALTO

Y salté. En pleno 2012, en lo peor de la crisis, cuando cundía el pánico a los despidos y las fusiones negocié ser despedido. No iba a gastar más vida en un trabajo que odiaba. De repente era la persona más rica del mundo. Era dueño de todo mi tiempo y del dinero necesario. ¡Me iba a comer el mundo!

Jeg solgte min bil og derefter solgt mit hus, y todo lo que saqué lo invertí. Estaba hecho. Iba a ser nómada por algunos años. Nunca volví a tener miedo. Se siente miedo en el trampolín, justo antes de saltar; pero no en el aire. Y menos si todo está controlado.

Nunca más vovleré a trabajar en algo que no me motive. No tengo ninguna necesidad. No tengo coche, ni casa en propiedad, pero si tengo unas rentas más que suficientes, que además son crecientes con el tiempo.
Finansiel uafhængighed, aunque a priori cueste creerlo, es algo al alcance de cualquiera con ingresos, paciencia y voluntad. Desde que la conseguí he trabajado por darla a conocer a todo el que le interese y he disfrutado explicando cómo puede alcanzarse. Aún hoy agradezco a quienes altruistamente compartieron su conocimiento cuando yo saltaba y quiero participar de este movimiento que nos hace libres y felices a nivel individual pero también como sociedad.