SOBRE MI

Y aquí llego al principio, a mis largos veranos de niño. Justo donde comienzan mis recuerdos.
Aún hoy mi niñez sigue jugando por las calles de un pueblo de Teruel. Es allí donde quedaron mis primeros recuerdos, que siempre son los últimos que el olvido o la demencia arrancan. Allí vivieron mis padres, y antes que ellos sus padres, y los padres de sus padres… así hasta donde se pierde la memoria familiar.

Aquel pueblo era un mundo que ya no existe, lleno de vida y movimiento, poblado de gentes toscas y nobles, cerriles, humildes y trabajadoras. Un puñado de casas de piedra arremolinadas en torno a la vieja iglesia, un escaparate en la sierra desafiando a las altas nieves que cada invierno amenazaban con sepultarlo.

Hombres endurecidos con su boina y chaleco cruzaban el pueblo junto a un carro de paja tirado por mulas, camino de áridos trigales. Allí araban, sembraban, trillaban, segaban, recogían la paja y molían el grano siguiendo el ciclo de las estaciones en interminables jornadas de trabajo. También formaban partidas de caza, a veces me llevaban, y antes de que amaneciera salían con sus escopetas a por perdices, jabalíes y ciervos. .. Mujeres abnegadas con su pañuelo en la cabeza, trabajando sin parar mientras criaban a un hijo tras otro. A la mitad de esos niños apenas podían darles atención, a la otra mitad tenían que enterrarlos. Por la plaza de la Iglesia se dejaban ver, vestidas de sempiterno negro, siempre atentas a la próxima misa.

El sol marcaba el horario y las estaciones el calendario. Ciclos de días de trabajo y noches estrelladas, ciclos de alegres veranos y durísimos inviernos donde la nieve siempre alcanzaba un metro desde el suelo.

La muerte era parte de la vida y se anunciaba lúgubre en campanadas graves y lentas. “Tocan a muerto” decía mi abuela con naturalidad. Las campanas de la iglesia marcaban el lento ritmo de la vida. Repicaban para dar las horas, para anunciar misas y procesiones, para celebrar los santos. Era un pueblo lleno también de animales con los que compartían las duras condiciones, incluso el hogar. Cuando caía la noche volvían las cabras al pueblo, y yo iba a darles sal con la mano. En la casa de mis abuelos una de las habitaciones era la cuadra. Allí teníamos cerdos, gallinas, cabras y perros cazadores, y por la calle no faltaban gatos y perros callejeros…

Poco a poco sus personajes, tan prematuramente envejecidos, fueron abandonando las calles y muriendo. Eran pobres gentes hechas a la caza, a la siembra, al pastoreo y a lo que fuera necesario para sobrevivir en una tierra tan hostil. Personas castigadas por la intemperie, el frío, el trabajo duro y la enfermedad. Eslabones generacionales de unas familias y costumbres cuyo origen se pierde en los tiempos, mucho más allá de lo que nadie alcance a recordar o conocer por esas historias familiares que pasan de los padres a los hijos.

Con ellos también sus animales desaparecieron y las viejas casas de piedra se demolieron para dar paso a los edificios de ladrillos y cemento. Con el tiempo dejaron de trabajar las tierras y de tener animales de crianza. Una gran cooperativa muy mecanizada fue la única en ocuparse de las cosechas que quedaron. En muchas calles cambiaron el antiquísimo empedrado cementado por el alquitrán. Poco a poco muchas costumbres se fueron diluyendo, rindiéndose ante el empuje tremendo de la globalización. Llegó una gran cadena de supermercados, un par de bancos, una discoteca y un abanico de nuevas necesidades que cubrir…

Pero antes que eso para mí llegó Valencia, el colegio, las pandillas, los amigos y los enemigos, los juegos y las peleas… y más tarde las noches de fiesta, el alcohol y las chicas… todo era nuevo

Padecí en mis carnes las enseñanzas de los curas. Fui un niño tremendamente religioso, atormentado por el miedo al dolor eterno del infierno. Una vez me quemé la mano con un mechero, intentando imaginar cómo sería soportar eternamente siete veces el dolor del fuego.

Amb 13 años comencé a escribir un diario, y nunca perdí la costumbre. Obligarte a definir tus pensamientos, darles forma con palabras, estructurarlos y guardarlos para futuras revisiones es un fantástico ejercicio. Solo releyendo lo antiguo te das cuenta de hasta qué punto eras distinto sin caer en falsos auto-revisionismos a los que tan dados somos. Por otro lado escribir es el mejor recurso para crearte un ideario que será mejor o peor, pero siempre amplio y claro.

Sacaba buenas notas, pero no debía ser yo chico fácil de llevar. 20 años después me habrían diagnosticado déficit de atención, no me cabe duda, pero mi receta entonces fueron montones de hostias. Hostias en casa y hostias los curas, pero no hablo de obleas, sino de bofetones y castigos en clase.

Entre mis 13 y mis 15 años me liberé de las creencias religiosas. No fue cosa fácil, pero aquello no se tenía en pie, era una historia inverosímil. Me negué a hacer la Confirmación y poco después, aún con buenas notas, por mala conducta me expulsaron del colegio. Als 16. Aún hoy odio a aquellos curas hipócritas. Y es que el tiempo destapó lo que el miedo tapaba. Tan aficionados algunos de ellos a ver la paja en el ojo ajeno, ignoraban la viga de la pederastia en el propio.

No cabe en un texto contar tantas noches de verano con la pandilla, por la plaza del pueblo, con el calimocho o la guitarra, la peña de fiestas o las eternas tertulias. Ni se pueden empaquetar con palabras tantas madrugadas volviendo a casa, con el único sonido del chisporroteo de la fuente en la plaza y los propios pasos al caminar, borracho de glorias y penas bajo miles de estrellas de un cielo espectacular. Siempre me apasionaron las estrellas. Investigué cuanto pude de las que presidían esos veranos. Vega, Deneb, Altair, la constelación de Orión…

El mundo parecía lleno de cuestiones, persones, historias, alicientes que conocer… Descubrirlo resultaba apasionante. Pero de la misma forma, la vida siempre brindó vasos de agua en los que poder ahogarte si te lo proponías. Temores, remordimientos, preocupaciones y complejos. ¡Ay el espejo social! Castiga si tienes la nariz grande, pero también si la tienes pequeña. Fustiga al que se casa pronto, y también al que no se casa. Al que no viste como todos y al que se arregla demasiado. Era una vara amenazante, siempre dispuesta a zurrarte hasta que lamentes ser como eres. Una vara que te azota si vuelas bajo y aún más si vuelas alto.

Las películas, los cuentos, los adultos y las telenovelas parecían coincidir en una concepción romántica: Existe en el mundo una media naranja para ti, una chica que te hará feliz y con la que estarás para siempre una vez la encuentres. La vida será, en buena medida, la historia de esa búsqueda, que puede ser dura en su recorrido, tal vez llena de dificultades, pero una vez la encuentres seréis felices y comeréis perdices. Como Dios manda.

Pero otro regalo que me habían dejado los curas fue el retraso y apardillamiento en el trato con las chicas, compartido con muchos de mis amigos. Al estudiar en colegio segregado no vimos a las chicas hasta que ya fue muy tarde para tener una convivencia natural. Ya con 18 llegaron las primeras chicas de nuestra edad, a las que veíamos como mujeres hechas y derechas y a las que yo casi no me atrevía a hablar.

Cada cual llevó estas carencias relacionales como pudo. Algunos recuperaron los años perdidos con mucha habilidad, otros siguen empanados hoy en día sin comerse un colín. Hay quien se casó con la primera que llegó. Yo me di una torta tras otra, me tiraba de cabeza sin tener muy claro cuánta agua había, fascinado por el eterno femenino. Siempre me “gustaba” alguna, y esa ilusión era el rayo de luz que me guiaba, el chute de energía que me hacía volar. “Gustaba” era entonces conjugación del verbo obsesionar, y tenía la propiedad de atribuir maravillosas propiedades a su portadora.

Amb 21, machacado por el eterno femenino…

Cada avance, cada puerta abierta en ese camino que empezaba a conocer, era una gran alegría. Pero a la vez cada desaire, cada decepción, cada chasco era un terrible fracaso. Se trataba de un tema muy grave, siempre podía tratarse de esa media naranja hecha para mí, y sería terrible contravenir al destino.

Bien pronto empecé a viajar, que es mitad perseguir y mitad huir. Perseguir vivencias, países nuevos, aventures, ese aroma de la ilusión. Huir de las limitaciones, de las rutinas conocidas, de los fantasmas propios… Las primeras veces a Inglaterra, a aprender inglés; y enseguida a “campos de trabajo” internacionales, hasta diez voluntariados hice por Alemania, Italia, Dinamarca…. Hice dos “interraíles” por Europa en sendos veranos, sin apenas dinero, siempre con la guitarra a cuestas y en ocasiones hasta pasando un poco de hambre. No solo es que viajáramos con poquísimo dinero, es que además teníamos que repartirlo en un montón de monedas distintas. Francos, liras, marcos, florines, coronas… En una ocasión, ya de vuelta, gastamos nuestros últimos francos en París comprando un queso y un paquete de pan de molde. ¡Qué larga era Francia! Más de una vez probé a pedir dinero en la calle tocando la guitarra, pero parece que aquello no era lo mío. A veces subíamos a cualquier tren, fuera donde fuese, solo para poder dormir gratis en él. La adrenalina me hervía en las venas subido a esos viejos trenes que cruzaban países nuevos. El mundo parecía un inmenso regalo por abrir, lleno de países distintos que descubrir, de gente interesante de la que aprender cosas, de chicas bonitas capaces de embrujarte solo con la mirada…

Empecé a trabajar con 20 anys. De repartidor, de comercial, de mensajero… Incluso vendí enciclopedias casa por casa. Mientras trabajaba estudiaba económicas. El tiempo pasaba muy lento. Los veranos y los años eran larguísimos.

La vida podía ser treméndamente intensa, plena, y al día siguiente azotarte cruel con inseguridades y complejos. Nunca las subidas fueron tan altas como en esa época, esas noches de parranda que acababan desayunando en un bar, esos botellones, esos comienzos de noviazgo que fracasaban antes de empezar… pero tampoco ya nunca aquellos desengaños, aquellos bajones al averno resultaron tan amargos. Cuanto más alto llegabas más dura era la caida. .. De la ilusión al desengaño bastaba a veces un paso. La vida era bella y a la vez oscura.

También llegó la “mili”. Perdí la mini-nómina, la melena y la medio-novia. A cambio sargentos chusqueros nos puteaban por el día y reclutas veteranos les relevaban en los descansos. Al principi. Després, la veritat, fue muy divertido.

Y después vuelta a empezar! a buscar curro. Y novia, clar

El principal ingrediente de las vidas es la casualidad, el azar, la suerte. Así lo creo firmemente. Es un encuentro fortuito en una fiesta el que origina que acabes casándote con una y no con otra. Es una carrera de espermatozoides la que hace que existas tú y no otro. Un segundo marca la diferencia entre vivir o morir en un accidente de tráfico. Fue un cúmulo de casualidades el que me llevó a ser contable y después empleado de banca.

Al principio le encontré su puntito a lo de currar en banca. El trabajo era mucho más cómodo y mejor pagado que los anteriores. Sentía una especie de escalofríos de emoción cuando tenía que atender a los clientes, m'esforçava a ajudar-los i feia meus els seus problemes, tot era nou i quedava moltíssim per aprendre. Però això només va ser els primers anys. Con el tiempo el trabajo iría cambiando y a peor. Poco a poco la presión comercial crecía. Pero así también cambiaba yo, poco a poco. No nos adelantemos.

Pronto dejé la casa de mis padres y me fui a un piso compartido junto al mar. Ese piso fue el epicentro de una vorágine de quedadas, fiestas y desenfrenos. Todo lo que no fuera trabajo o exámenes eran parrandas que preparar. Varias veces fui sin dormir al banco, y aquello no era una buena idea.

La vida son cuatro historias repetidas hasta la saciedad. Ninguno de nosotros las inventó, aunque las vivamos con tremenda intensidad. La pareja feliz que lo dejó con gran dolor cuando llegó una tercera persona… los amigos inseparables que discuten por un malentendido… También mi guión estaba escrito:

Había tenido alguna novia, pero sin mayores propósitos. Un cop, allà als 30, en esa etapa en la que la gente se casa con quien le pilla al lado, prop va estar d'arribar la sang al riu. Pero los dados no salieron así, la Diosa Fortuna tenía otros planes. Me encantaba la noche, la fiesta y la parranda, los fines de semana eran intensos y me resistía a cortarme la coleta. Fui un tanto malote y ella me dejó sin contemplaciones.

De repente el mundo parecía terminarse y mi vida con él. Entendí que todas las canciones de desamor estaban escritas para mí y sus letras estaban basadas en mi historia. Tuve a mi media naranja pero no fui capaz de renunciar a la vida golfa. Había contravenido al destino y si no lo remendaba sería para siempre un soltero solitario señalado con desprecio. Viviría solo hasta la vejez, sin un mal tren que me rescatara. Era pánico lo que sentía a la vez que desamor. Intenté volver por todos los medios, pero no lo conseguí…

¡Y cuánto que me alegro! Recuerdo este episodio de mi vida y pienso en esa frase tan budista: “Care that you wish… because it might happen!!!”

Gràcies a això tinc un bloc de viatges i no un de bricolatge! I és que, visto como le fue al que detrás mío llegó, me congratulo de haber esquivado esa otra historia de las que ya están escritas y que tantos se ven obligados a vivir. Como tantos de mis amigos ahora estaría divorciado, pagando la hipoteca de un piso en el que no vivo, tal vez sorteando demandas, pagando sueldos y siendo padre dos días de cada 14. Era un riesgo muy alto…

Por lo demás me había comprado un apartamento, afortunadament abans que s'inflés la bombolla immobiliària, y como todo currante vivía con mi hipoteca a cuestas. Tantos años después el trabajo resultaba en el mejor de los casos aburridísimo. Entre semana cada día era un calco del anterior, eternament repetit. La meva personal “Dia de la marmota”. Encara podia ser pitjor, les pressions comercials eren cada vegada majors. Constantment calia “col · locar” a todo el que se moviera seguros y productos que yo jamás contrataría. El tiempo comenzaba a pasar más deprisa, no había muchas novedades que le dieran sustancia. Parecía un ciclo eterno cada vez más acelerado de trabajo-sueño trufado con fines de semanas y algo de vacaciones.

BUSCANDO UNA VÍA DE ESCAPE

Llego al 2004, que m'estava dispersant com un avi Cebolleta. Aquest any em van passar moltes coses. Vaig fer la meva primer viatge a Tailàndia, con un voluntariado como profesor de inglés para la ONG “Greenway”. Aquel país, tal y como era entonces, me produjo una profunda fascinación. Allà vaig conèixer al mal aconseguit Juanjo de Tailàndia. I sobretot vaig conèixer José Luis Gai. Poc després vaig descobrir el Camí de Sant Jaume.

Aquestes experiències, entre d'altres, alimentaven la meva eterna inquietud. El mundo era una enorme piedra redonda, plena de llocs fascinants que descobrir i persones interessants de conèixer. La vida era curta i única, no hi ha res després. Volia omplir d'aventures i experiències, visitar molts llocs, conèixer altres vides, altres “dies de la marmota” diferents al meu.

Però també havia de pagar la hipoteca, de guardar la meva feina. Afuera había mucho paro, la vida era dura. Detestaba mi empleo, pero este no dejaba de ser cómodo y bien pagado. Dejarlo me obligaría a vivir a salto de mata, buscando trabajos inestables y mal pagados. No tenía más opción que seguir, aunque al mirar los mapas el tiempo pasara sin darme cuenta, con la mirada hundida en ellos. Tant de bo la meva feina hagués estat més flexible. Si hagués pogut treballar 6 mesos a l'any i passar-me viatjant els altres 6 hagués estat el més feliç del món. Però em passava amb el treball com amb la núvia. O tot o res. O era el padre de sus hijos y renunciaba al resto o no era ni para tomarse un café conmigo años después.

Así empecé a fraguar la idea de pedir una excedencia, l'opció era tot un caramel, però també tenia molts riscos. Es un momento muy vulnerable en el que te pueden echar a la calle fácilmente. Vaig passar rumiándome aquest dilema uns quants anys, sense acabar de decidir-me, doncs era molt la por que tenia a perdre la font dels meus ingressos.

LA EXCEDENCIA

Fins que va arribar el moment. Un setembre, el del 2007, fins del cel em queien els senyals. Totes elles em deien: Salta, valent! Canvis de companys a l'oficina que no em feien gens feliç, Oportunidad de alquilar mi apartamento, oportunitat de treball voluntari a Cambodja, la noia amb la qual anava que em deixa…

Cuando di el paso se fueron mis miedos, crec que quan vaig sortir del despatx del cap després de lliurar la carta va ser el moment més feliç de la meva vida. Ese fue el momento en el que nació este blog. Fue como si se abriera el cielo, era amo d'un parell d'anys i dels diners necessaris! Anava a menjar-me el món!

Y me lo comí!. Vaig treballar de nou com a professor d'anglès en una llogaret de Cambodja, viviendo con una familia local en una choza, sense electricitat, sense aigua… treballar amb una altra ONG a Vietnam, on estàvem amuntegats uns 40 voluntaris. Vaig viatjar per Tailàndia, per la Xina…

Andé el Camí de Sant Jaume des de Le Puy en Velay, prop de Suïssa, y allí me pasó un poco de todo. Al costat de Naranjito i algun més viatgem en el transsiberià, creuem Rússia, Mongòlia, Xina… y directo me fui a Laos. Allà vaig treballar amb Dentistes sense límit, una fantàstica experiència. Viatjàvem cada setmana a un poblat a apanyar els pins a tots. Jo era el recepcionista.

Esta novia, que m'havia deixat, per llavors va tornar amb mi. Junts vam anar a Marroc, i també a Anglaterra. Més tard em deixaria una altra vegada, però després tornaríem i…

A Londres vaig comprar un RTW, ”round the world ticket”. El preu és molt raonable, em va costar 2.400 euros. Consisteix en que pots agafar tots els vols que vulguis i quan vulguis sempre que:
- Vagis sempre o cap a l'oest o cap a l'est, amb només un parell d'excepcions dins d'un mateix continent.
- Acabis on comences ( Londres)
- Et prenguis com a màxim 12 mesos

Allà que em vaig anar !!! De Londres a Nova York, després a Jamaica, a passar por. D'aquí a Florida, Costa Rica i després a Sant Francesc. Allí tuve la gran suerte de conocer a Valeria y pegarnos grandes parrandas. Després Hawaii, Tòquio, Singapur, Phuket, la sempre intensa Índia, Hèlsinki… fantástica la estancia con Ana en Israel, Jerusalem, Cisjordània i Egipte. El tiempo volvía a ser muy intenso, lento, lleno de vivencias…

TORNAR

Me pasó con mi trabajo lo que a Heráclito con su río, això que:“No es pot tornar dues vegades al mateix riu, a la qual torno ni el riu és el mateix, ni jo sóc el mateix”.

El trabajo en banca había cambiado radicalmente, ya había empezado la crisis y ni a los que les gustaba la banca se sentían a gusto endosando seguros y preferentes por telemárketing. Ja no es feien hipoteques ni línies de descompte, però sempre hi havia tres o quatre campanyes porculeando.

Per la meva banda, encara mantenia el “Din”, havia perdut el “Don”. Un dels preus a pagar per anar-me'n d'excedència va ser haver de renunciar al meu càrrec, amb la qual cosa, aunque mantenía básicamente el mismo sueldo, passava a estar en caixa, cosa que tampoc m'importava per altra cosa que per ser més avorrit si és possible.

Després de dos anys tan intensos, la volta em va resultar empassar. Ja no era el mateix. Ni ho tornaria a ser. Veia d'una altra manera als meus companys, y a mí mismo. Había una distancia insalvable hasta una actitud mental que me permitiera continuar.

Crec que quan passem molts, molts anys fent el mateix, arriba un moment en què t'absentes emocionalment. És com si et tornessis un autòmat, amb una reacció per a cada circumstància. Como si tú hibernases dentro de tu cuerpo. I així vius els dies sense fer-los fora vida, sense si més no generar records. Cuando he llevado la vida que quería no ha habido viaje, tramo del Camino de Santiago o estancia en algún lugar del que no recuerde vivamente lo que ocurrió, lo que sentí o las personas a las que conocí. No obstant això, en mi época de empleado de banca, largas etapas en el tiempo se confunden en mi memoria sin referencias particulares que las distingan a unas de otras. Está claro que la memoria se escribe con la tinta de las emociones. Y que sin emociones no hay recuerdos, ni pasiones, ni vida…

Coincidió por esta época que murieron dos de las personas más importantes para mi. Primer Juanjo de Tailàndia, company de viatges i inquietuds, que es va anar tràgicament, superat per la vida. Després es va anar Pilar, la meva xicota, o el que fos, als 24, als 26, als 29, als 37… i sempre la meva amiga després d'una vida junts. Sempre plena de projectes i il · lusions, s'agafava a la vida i va lluitar fins al final en la seva guerra perduda contra un tumor cerebral. Un volia anar, l'altra volia quedar. Al final es van anar els dos. I al final ens anirem tots.

Qualsevol dia s'acaba la vida. I es va acabar. O la salud. Ni de bon tros estava disposat a seguir amb aquesta rutina altres vint anys.

¿Quin sentit tindria una vida així?

Poco a poco fui perdiendo el miedo a perder mi trabajo que se suele tener en banca. Conforme pasaba el tiempo la idea de que me despidieran, sempre que em paguessin un bon indemnització, me parecía más tentadora. Així, entre la desmotivación y las ganas de ser despedido empecé a tensar la cuerda cada vez más, a desentenderme dels continus objectius i campanyes. Però no estava ni a prop de que em acomiadessin. Por entonces conocí muchos casos de compañeros a los que tiraron a la calle por listos, per excedir d'atribucions per donar-li operacions al banc, per ficar la mà a la caixa oa l'entrecuix. Però no vaig conèixer de ningú que li tiressin al carrer per desmotivat. Tibar la corda era molt desagradable i no semblava factible que aconseguís així un acomiadament indemnitzat.

De la meva feina només meu sou m'importava. Però com prescindir-ne? Tenía que encontrar la forma de ser financieramente independiente, és a dir, conseguir las rentas necesarias para a partir de ese momento ser libre para trabajar o para no hacerlo. Però com?

Diners caient del cel

LA INDEPENDENCIA FINANCIERA

Ser financieramente independiente está al alcance de cualquiera que tenga unos ingresos. A mí nadie me ha regalado nada, viu del que he guanyat en 20 anys treballant. Para ser exactos vivo de lo que gana lo que he ganado. Cualquiera puede llegar, abans o després, a cobrir les despeses amb les seves rendes. És qüestió de paciència i disciplina.

Cuando leo los libros de tipo autoayuda financiera, els que t'expliquen com portar la teva pròpia economia, siempre me pasa lo mismo. Els llegeixo i dic: “Si, just el que jo faig!”. Viu com els autèntics rics!. Això no és malgastar en luxes i altres coses que no necessites. Consiste en gastar menos de lo que ingresas, i el que estalvies invertir en actius que et donin ingressos. Así cada vez tienes mayores ingresos y puedes gastar más y ahorrar más.

Cuando volví de mi excedencia me di cuenta de que no me había bajado la cuenta corriente. Antes de irme había alquilado mi casa y garaje, i havia comprat accions per rebre dividends. Estas rentas habían costeado mis viajes.

Ya de vuelta mis gastos no eran muy grandes y podía cubrirlos con mis rentas pasivas. Así en los siguientes 4 años mi ahorro era superior a la suma de mis nóminas, y como lo invertía todo cada año siguiente conseguía unas rentas mayores. Era como una bola de nievi que cada año crecía más. Esos años de crisis, con las cotizaciones de las empresas por los suelos fueron providenciales para mí.

Era el 2012. En banca corría el pánico por la ola de despidos. Y ahí estaba yo, sopesando dejar mi puesto de trabajo. Era una decisión sin vuelta atrás y me daba miedo.

DESCUBRIMIENTO DE LOS BLOGS SOBRE INDEPENDENCIA FINANCIERA

Momento en el que caí del caballo, vi una luz cegadora y del cielo aparecieron Inversorbolsa y Don Dividendo que me entregaron las Sagradas Escrituras de Gregorio Hernández.

Fue como una revelación. Como si un Angel bajara del cielo a traerme la buena nueva. Un buen día descubrí una serie de blogs y libros que explicaban la estrategia para conseguir vivir de los dividendos. Intuitivamente ya llevaba toda la vida acercándome a este sistema sin saberlo, pero pude confirmar creencias y aprender importantes matices. Dediqué meses, a estudiar todos los detalles.

Leí los blogs desde el principio, repasé foros, busqué datos, hice simulaciones… Esto supuso un gran avance en la eficiencia de mis finanzas, así como un gran chute de seguridad. Era la solución a mi dilema. Sentía miedo por el salto que iba a dar, pero la EXCEL me decía que ya podía.

EL SALTO

Y salté. En pleno 2012, en lo peor de la crisis, cuando cundía el pánico a los despidos y las fusiones negocié ser despedido. No iba a gastar más vida en un trabajo que odiaba. De repente era la persona más rica del mundo. Era dueño de todo mi tiempo y del dinero necesario. ¡Me iba a comer el mundo!

Vaig vendre el meu cotxe i després vaig vendre la meva casa, y todo lo que saqué lo invertí. Estaba hecho. Iba a ser nómada por algunos años. Nunca volví a tener miedo. Se siente miedo en el trampolín, justo antes de saltar; pero no en el aire. Y menos si todo está controlado.

Nunca más vovleré a trabajar en algo que no me motive. No tengo ninguna necesidad. No tengo coche, ni casa en propiedad, pero si tengo unas rentas más que suficientes, que además son crecientes con el tiempo.
La independència financera, aunque a priori cueste creerlo, es algo al alcance de cualquiera con ingresos, paciencia y voluntad. Desde que la conseguí he trabajado por darla a conocer a todo el que le interese y he disfrutado explicando cómo puede alcanzarse. Aún hoy agradezco a quienes altruistamente compartieron su conocimiento cuando yo saltaba y quiero participar de este movimiento que nos hace libres y felices a nivel individual pero también como sociedad.